父母儿女一场，是背影渐行渐远的修行

　　开学季天，整个朋友圈弥漫着一股焦虑离别的味儿。各种跟孩子分离时的虐心照片，哭的撕心裂肺。看到别人家的孩子这样，仿佛潜意识里给我提了个醒，子窈妹妹在一年后的今天也要步入幼儿园了。

　　望着依偎在我身边熟睡的她，突然好想哭。那个可以整天追着妈妈，要我背，要我抱的时光，也就不过三年，而我们，已度过了百分之八十。

　　这种分离的伤感，我人生中有过两次。次，是23岁那年，在桂林出生长大读书的我，极少跟父母分开。毕业不久，因为爱情，我选择了离开父母离开桂林。

　　离别前一天下午，我开始收拾行李，爸爸便一路叮嘱“外面人心难测，不要轻易相信人”“遇到什么事情一定要告诉爸爸，不要不说”“没钱了告诉家里”…还举了好多被人骗的例子。

　　一心想着马上就可以去深圳见男朋友的我，完全没有听进去爸爸的嘱咐，只是敷衍式的回应了“恩，好，我知道的。”

　　出门那天，爸爸去送我，妈妈因为要看店铺，没赶上我的火车。早上11点的车子，爸爸早早就带着我和行李在候车室等了。

　　丽雪，我大学闺蜜，知道我11点的车子跑过来送我，在候车室等的无聊，我们就开始聊起天来，爸爸为不打扰我们，坐到了后面另外一排的位置去了。

　　跟丽雪说话无意当中抬起头，看到爸爸不舍的眼神一直在默默的望着这边，爸爸见我看到他了，立马收回了视线。

　　没多久后，我就准备检票进站了，爸爸想送我上车买了站台票，帮我把行李放置好后，他便一直在站台，直至火车开动后，他依旧站在那。

　　因为离别时爸爸那个不舍的眼神，上车后我哭的稀里哗啦。那时候用朱自清的《背影》来形容我我们的感受，再适合不过，离别、车站、不舍。

　　第二次，是我生下小子窈做月子的时候。回想起月子，简直就是我的噩梦。三十天里，经历了侧切伤口感染;乳头凹陷，孩子吃不到奶;接着乳腺发炎发热;又漏奶，一个晚上要换三四套睡衣;产后身体大虚，上半夜基本不用睡，出好多汗，下半夜好很多，勉强可以稍微眯一会。但小子窈两个小时吃一次奶，我基本处于没有睡着的状态。

　　或许是因为月子里，身体比较虚，外加初为人母，比较感性。妈妈来照顾我的那几天，我经常偷偷的看看身边的小子窈，又看看年入五十的妈妈，想着“当年，她一个人带我们三，是怎么熬过去的。”

　　妈妈做高铁回去的那天，因为月子还没过完，所以没有外出去送她。临走时，妈妈去亲小子窈的那一刻，我瞬间泪崩了，说不清为什么，只知道那一刻，我是脆弱的。

　　现今，我也已为人母，越来越能体会父母对孩子的那种爱，就好比龙应台的这首诗：

　　我慢慢地、慢慢地了解到，

　　所谓父女母子一场，

　　只不过意味着，

　　你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

　　你站在小路的这一端，

　　看着他逐渐消失在小路转弯的地方;

　　而且，他用背影告诉你:不必追。